为何没结果的恋情令人疯狂痴迷?

  唐迪        2016-05-04        216

为何没结果的恋情令人疯狂痴迷?

文章来源:壹心理

我爱上了一个不该爱的人,你眉头深锁满脸憔悴,不会有结果的,可我还是陷进去了。又是一段情不知所起一往而深的故事。异地异国恋、三角恋、办公室恋情、已婚出轨,姐弟恋……这些一开始就透着危险气息的恋情,当事人口口声声说着没结果,却心心念念着还想要

难道真是一恋爱人的智商就会变负数嘛?为什么明知这段恋情不会有结果,却仍情不自禁地深陷,哪怕流泪受伤。我们的理智,趋利避害的本能都哪儿去了?

柠檬那么酸,我却尝出了

前段时间文章出轨事件可谓爆炸性新闻,众网友一边哀叹累觉不爱,一边又被马伊琍的且行且珍惜感动。试问,文章在出轨时难道没想过事情败露的一天吗?可是马云却说:每个人都会犯错。言下之意,文章也不过是犯了全天下男人都会犯的错。插足者姚笛为何能默默忍受地下恋情,难道她不怕被千夫所指吗?有人替她解释说:她疯狂地爱上了文章,还为他打胎,这是真爱啊!以爱之名,不道德的行为仿佛也该被理所当然地宽容谅解。

徐志摩在《忘了自己》里如是说:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。诗人就是诗人,这话说得多浪漫多有意境啊,不知道这是不是他痴恋有夫之妇的林徽因时的内心写照呢。可这份浪漫痴情多少有点儿自欺欺人的意味,当我们的行为与想法发生冲突时,潜意识会帮我们给自己的行为赋予合理正当的理由,从而获得自己和他人的认同,在心理学上称之为合理化作用。

合理化有两种形式:酸葡萄机制和甜柠檬机制。吃不到葡萄说葡萄酸的心理我们都明白,而与之相反的心理是,柠檬分明是酸涩的,可是吃的人却觉得它甘甜无比,这就是甜柠檬机制。这是一种自我防卫机制,企图说服自己和别人,自己所做的或拥有的是最佳的选择。

那些陷入无果之恋的男女,一不小心就可能变身成诗人、哲学家:异国恋的会说我们可以隔着太平洋感受到彼此的心跳和思念;办公室恋的会说每天你桌上的那杯咖啡是我没说出口的秘密;三角恋的会说我把心给了你把身体给了他,把情节给了你把结局给了他;婚外恋的会说我以为自己已没有资格再谈爱,可遇到你却情难自禁”……戚戚艾艾的,仿佛受过的伤都变得更凄美,痛苦是因为在乎,欺骗是为了保护,沉默是爱在心头口难开……合理化的借口总有一个能适时地填补你内心的需求,粉饰行为,掩饰过失,消除焦虑和痛苦,维护自尊免受伤害。

你身上危险的气息将我蛊惑

倘若恋情整天都甜蜜蜜的,估计时间久了也难免腻味,而一个你掌控不了的爱人、一段看不到结果的爱恋,才会时刻牵动你的魂魄,骚动你的内心。越危险越堕落,越堕落越快活。

这就好像是一场赌博,就算你拿到了一手好牌,但你却不知道对方的牌如何,谁输谁赢还不定。这种不确定性极大地刺激着你,你兴致满满不惜投入巨大的赌注:你的时间、感情,甚至身体,你心里想着的是没结果?我偏要试一试”“越危险越神秘?我越要把你得手”“你不爱我?我可以等到你爱上我”……

到后来甚至分辨不清,究竟是输赢的征服感给你带来巨大的刺激,还是爱情让人执迷不悔,其实这二者本就密不可分。从心理学的角度来看,人在受到某些未知事物的刺激时,如兴奋、紧张、恐惧,肾上腺素激素分泌就会激增,让人呼吸加快,心跳与血液流动加速,为身体活动提供更多能量,以准备应对可能存在的危险,但有趣的是,这种生理反应也会让我们产生徜徉爱河的幻觉,进而促使大脑分泌更多的爱情物质。如苯基乙胺(PEA),这是一种神经兴奋剂,它能让人产生极度兴奋的感觉,使人觉得更加有精力、信心和勇气。还有多巴胺,是去甲肾上腺素生物合成的前体,这种脑内分泌主要负责大脑的情欲、感觉,将兴奋及开心的信息传递。所以不难解释,为什么约会的时候男人喜欢带女人看鬼片,去蹦极,走吊桥,这些危险的事,甚至生死一线时,会让我们误以为眼前的这个人就是真爱。

定是一丝侥幸心理在作祟,嘴上说着只求过程,不在乎有没有结果的恋人们,其实内心里都渴望有个圆满的结局。侥幸心理只是一种潜意识,不足以支配人的行为活动,但是当自控力不强时,这种潜意识膨胀后,就会引发冲动行为。侥幸心理是一种与事情的常态发展相违背的心理预期,在特定的条件下,这种心理预期也会让人产生乐观态度,起到一定的心理支撑作用。

就像《飞越疯人院》里有个场景:麦克默菲搓了搓手,使劲抱住那个大水泥墩,没搬起来;再一次用力,还是搬不起。他只好退下,突然,他大声叫起来:无论如何,我总算试过了,起码我试过了。相信很多恋人们也有过这样的心理:不管怎样我爱过你,努力付出过,就算没结果我也不后悔。

多得你,成全我这场独角戏

可能你还在对上一段无疾而终的恋情念念不忘,也可能你正在经历一段无法自拔却看不到未来的恋情,静下心来仔细想想,你也会困惑:明明他伤害了我,为什么我总是犯贱地好了伤疤忘了疼;这段感情其实有很多问题,为什么我却放不下;他的很多行为都很可疑,理由都很牵强,别人都说他是人渣,为何我还那么相信他……

其实这世上没有真正的傻瓜,舍不得放不下,多是因为陷入记忆编织的幻觉里,仰赖着他说爱你,就自以为成了他的全世界唯一,爱情有没有结局明天在哪里,都在所不惜。

是记忆欺骗了你吗?不,只是你选择性记忆了。通常,信息记忆包括输入、存储、输出阶段,在这三个阶段你选择性地采集信息,使得最后记住的都是你需要的或与你观点一致的内容。甚至有时,大脑还会美化一些记忆,通过反复强化以加强这种认知;当然,有加强就也会有弱化,人们会极力迫使自己去忘记某些对自己不利或不想记住的信息,极端情况下,强烈的刺激甚至会导致选择性失忆。

所以常常会出现这样的情况:你会记得他天天陪你网络聊天打电话,却忘了你们隔着万水千山;你会记得他一遍遍说的甜言蜜语,却忘了孤独的周末里他要陪老婆孩子;你会记得和他一起躲雨的屋檐,却忘了哭着求他留下来的狼狈……在爱的这场独角戏里,醒不来的只有你。

不甘心你说爱我却没结果

很多没有结果的恋情其实起初都信誓旦旦,只是到后来才发现,诺言皆有口无心。异地恋的会说,给我时间我一定会去你的城市发展;婚外情的会说,我对她早就没感情了,我们一定会离婚;姐弟恋的会说,我不介意你比我大,年龄不是问题……

好像在爱情的开始,男男女女都化身成超人,义无反顾,所向披靡。认知心理学认为,人是过度自信的生物,存在高估自己成功的可能性而低估失败可能性的心理偏差。在处理大量不确定信息时,人们会倾向搜集那些支持自己想法的信息,对这些信息反应过度,以利己心理进行判断和行动。所以,爱情里的人最初总会天真地想,自己的爱情和世界上其他人的都不一样,别人可能会失败,但自己的一定会圆满收场。

可随着时日的推进,兑现诺言的那天好像依旧遥遥无期,然而已经投入的时间、感情、精力甚至金钱全都成了沉没成本。放手吧,投入的沉没成本却没有达到预期的效益,实在让人不甘心;继续投入吧,有可能有希望,但也有可能这部分新的投入会成为明天的沉没成本。现实中很多人因为纠结沉没成本,而选择了着:我最美好的青春都给你了,你要对我负责;我在你身上花了那么多时间和金钱,休想甩了我;我那么爱你,你爱我一下会死吗……

你会说沉没成本是冷冰冰的经济学观点啊,但感情是不能通过这种方式来衡量的,那么,我用更具人情味的方式告诉你,这也是一种未完成情结。德国心理学家蔡格尼克在一次实验中发现,人们天生有一种办事有始有终的驱动力,人们之所以会忘记已完成的工作是因为完成的动机已经得到满足;如果任务尚未完成,这件事情便会在他心理留下深刻印象。这就是蔡格尼克效应(Zeigarnik effect),也叫未完成情结,这种心理会促使个体采取行动以达成目标。就像有人在白纸上画圆圈,还缺个口,被你看见了,你会下意识地去补全这个缺口,爱情也一样,看不到结果的恋情会牵动你的神经,你夜不能寐,食之无味,你六神无主,拼命付出,你想要一个承诺,渴望有一个结果,可是,对方偏不,给你留一个巨大的悬念。

有人说:爱上一个人,就像突然有了软肋,又同时有了铠甲。脆弱得好像必须仰仗那个人而活,他的关注他的一言一行都成了你存活的氧气,可是有时又觉得自己很坚强,只要对方一个眼神肯定,仿佛就能立刻满血复活,可以打败各种挡在爱情之路上的小怪兽。

爱情不是物品,不是许诺就能兑现就能长期保质。多少有结果的爱情,深究起来一样满目苍夷。爱哪里有公平可言,唯一的公平不过是追求感同身受,当我品尝到爱的甘甜时,你也满心欢喜,而我被爱刺痛时,你也揪心地疼,这样的爱就足够令人疯狂痴迷,哪还管值不值得。当你决定了去爱,那就去爱吧,像从未受过伤一样,旁若无人地狠狠幸福吧,趁你还勇敢,趁你什么都不怕。

 

 

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